От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - Аурика Луковкина

Аурика Луковкина

От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Вы и учиться будете?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе „Ролекс“!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение может привести к импотенции». Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».

— Поменяемся?

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, вы сделали домашнее задание?

— Нет…

— Почему?

— Времени не было…

— Девки?

— Нет.

— Студент, вы меня огорчаете.

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

— Чо?

— X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

У профессора спрашивают:

— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— Ну а если он отвечает на этот вопрос?

— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— А если он отвечает и на этот вопрос?

— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— И до каких пор это продолжается?

— А пока мне не станет все ясно.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»…

— О, поздравляю, коллега!

— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

— А сколько же ты зарабатываешь?!

Студент:

— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!

Отец (со смехом):

— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.

Студент отвечает:

— Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.

— А сколько?

— Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

— Сдачу возьмите.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно… Мне поставили четыре…

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

— Мм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

— Ага, пока!!!

— Я тебя люблю.

— Угу…

Заводит машину и печально произносит:

— Жизнь — дерьмо!

У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:

— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.

Математик:

— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа:

— Я думаю о бабах…

Его спрашивают:

— А почему?

Он:

— А я всегда о них думаю…

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

— Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

— Фамилия?!

Парень робко:

— Баранов…

Профессор устало:

— Вот видишь, садись…

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

Студент спрашивает у профессора:

— Учитель, в вашей жизни все удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

— Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы все время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:

— Ну …б твою мать… И за каким х…м какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

Объявление в деканате: